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父亲一定要爱孩子——为了自己好

admin | 2022-07-02 17:09 浏览数:

朋友向我诉说老公自私冷淡,连孩子都不愿意爱,陪孩子玩一会儿就嫌烦。

结论是:他不需要爱,他只需要他的工作。

我在想:这是真的吗?

我回想我自己刚当妈妈的时候,一点儿也不爱小孩。

我太累了,我一天二十个小时都在喂奶(虽然这个听起来不科学,但确实是事实),我在剩下的四个小时里——还要上厕所。是,我最强烈的感觉,就是我总是在憋着便意,因为我在喂奶,她快要朦胧睡着,我不想移动弄醒她又重新来过。

我记得我在小年出生后的第十三天,天将放明,又是一个通宵喂奶过去。她终于睡着,我发现床上被她的的尿液污染,但我累得无力清理,我倒在床上,内心绝望得差点儿想从哪里跳下去:这日子,到什么时候才是头呀。

如果我是一名贵妇,有一整支团队帮我带小孩,我一定把小孩立刻交给他们,自己连看都不看一眼小孩。

我说的是真的。

前三个月,带小孩是纯苦役。

没有快乐,只有各种肉体上的疼痛和极其疲劳;

没有成就感,三个月的小孩连头都不会抬,就是一团肉;

没有回报,无论你为这个小孩做多少做多好,他/她都不认识你,都只会发出强烈的哭声。而且,谁的奶都一样,你的奶,牛的奶,都行,有奶就是娘。

人生前半场,从来没有这么难的事儿。

能在完全不爱、也没有回馈的事上,坚持,纯粹是因为——我是母亲,我别无选择。

转机会在三个月之后来到,渐渐的,这个小东西认识我了。

她会对着我笑了。

她看到我从外面回来,会眉开眼笑往上扑——哪怕你明知道,是为了你的乳汁,但至少是“你的”。

而她,甚至在吃奶的时候,都会抬起眼睛看你,静静地看你。那眼神在说:我认识你,你是一个很重要的人。我要看清你长什么样子。

爱,终于换到了爱。

我从来不相信有无条件的爱,我非常佩服有些父母,能爱那完全不爱自己的儿女,出于道义、责任或者信仰,但我怀疑,绝大多数父母都做不到。

我们都做不到,去爱那不爱我们的人。

但带孩子,必须捱过最初的“三个月不爱”。

这世上所有的爱,大部分是因为“你是什么人”,而孩子的爱,往往是因为”你为他/她做了什么“。

这是必须用行动去换取的爱。

你不爱孩子,孩子一定不爱你。

如果你没给孩子喂奶、洗澡、送他/她去幼儿园,他/她对你就不会有深且长的依恋。

而如果当孩子还是一团肉,他/她的不爱,已经是让人痛楚的拒绝。

但那孩子渐渐长大,这种不爱,更让人心烦意乱。

而对很多男人来说,可能问题就在这里,他们并不知道:如果不付出爱,他们就得不到孩子的爱

这是他们一生中,从未有过的体验。

在这之前,他们被爱,是因为”他们是儿子“或者”他们是丈夫“,他们可以什么都不做,只要有这个身份就可以。

所以,最开始,这个会哭会叫不认识他的婴儿,让他们烦,很烦。

而他们不带孩子,孩子也就不爱他们。

于是他们每一次靠近孩子,都得到或多或少的拒绝。

他们不陪伴孩子,当他们想陪伴的时候,孩子即使理智上要,情感上也要,潜意识也是……不要的。

他们错过了最开始,这一生多半永远没有机会了。

即使他们在心里是爱孩子的,愿意给孩子很多支持,有时候也效果不佳。

往往要到老去,老到父母没有力气爱他们,妻子不再爱他们,当他们意识到,一个人晚年最大的爱,就是来自于儿女,他们才会张惶失措。

但——已经太晚了。

有些男人,会有暮年再要一个孩子,我见过其中有些,神奇地变成了好父亲。我想,是懂了吧。

非常捱过那没有互动的日子,必须全心地去爱这个不爱你的孩子。

因为只有这样,才能得到孩子的爱。

这爱不是孝顺,不是尊敬,是原谅,是懂得,是愿意与你抱满怀,是希望你留在他/她生活里。

所以,我鼓励所有父亲都参与于育儿——不是为了家庭责任,不是为了分担妻子的重担,是为了你们自己。

打游戏也要氪肝;

身体健康也要跑步;

想得到孩子的爱,必须首先爱孩子。而爱,是个动词,是抱,是喂奶,是擦屁股,是哄睡,是拍嗝。

爱不是脑子里,不在心上,更不在嘴上,它在我们的双手上。

不信的话,可以去问问你自己,你爱你父亲吗?孝顺他或许是你的责任,但你爱他吗?

如果你爱,为什么。

如果你不爱,为什么。

父亲一定要爱孩子——为了自己好

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